Автор: ШНАПС

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?...

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы...

- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.

- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой.

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все...

И в зал:

- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо:

- Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

- Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются...

2. Бар на Диком Западе.Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.

- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:

- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:

- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони...

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

- Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно...

3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

- Да нет, месье Жупон, красное сухое...

- Ох, склероз...

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.

- Вроде бы этот, для сухого...

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил:

- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет...

4. Кухня в России.Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:

- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн...

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:

- Пусть из горла хуярит!

Хозяин продолжил разговор:

- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро не хуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну, да ладно, вздрогнули что-ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул:

- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка...

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой...

- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло...

Раздался оглушительный хохот:

- Га-га-га... не в то горло... А в какое еще??? Рядом! Гы-гы-га...

Вышла смущенная жена:

- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь...

Хозяин погладил ее по спине:

- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливону... Сочок какой-нибудь...

Жена обрадовано подняла глаза:

- А можно яблочный?... Только без мякоти...

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!)|Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю|Мокрые Киски (Новое!)|Дневник Клитора| FAQ про Пердеж|Клизма - ДРИНК!|Всемирная история секса|Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК)|Новые породы собак (иллюстрированный справочник)|

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ|Словарь современного русскага изика|Анекдоты про Волшебный Холодильник|Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год|Гороскоп для Программистов|Смайлики - жопы|Рыцарь и Дракон|Сочинение про Мцыри|Классификация компьютерных пользователей|Краткий словарь программиста|Выхухоль. Более 300 новых видов!|Сказка о Зверях из Доброго Леса| Секс-ЗООпарк|34 способа применения CD|... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Количество посещений этой страницы: ==